Цвяточек

Девушки, цена на Маркато снижена до 3000 грн!

Всем привет! Есть наборчик Маркато, которым пользовалась моя тётя. В силу здоровья и возраста он ей уже не интересен. Привезла она этот набор из Италии. Т.е. не подделка однозначно. Пользовалась им только тогда, когда приезжали дети в отпуск. В основном простаивал, а значит и сохранился.

В наборе сама машинка Атлас 150 и 5 насадок: для лазаньи, спагетти, равиоли, тальятелле, тальолини. Роллер.

На руки просит 4000 грн.

Набор сейчас у меня. Если нужны дополнительные фотографии- пишите.

Ох, Лиля... у тебя проблема не в измене мужа, а в страхе его потерять. Когда узнаёшь об измене, сразу легче разойтись (обида, ненависть), а теперь уже сила этих эмоций поутихла, всё перемешалось и попробуй разберись.

Если точно знаешь что у него отношения разорваны с той женщиной, может и правда стоить потерпеть и подождать. Только не лезь к нему своими поцелуями и нежностями, ему нужно время - он же тоже живой человек и страдает. Будь сама собой.

Если не знаешь как там развиваются отношения, поговори с ним напрямую. Так и скажи: очень тебя люблю, готова подождать, но только если есть смысл ждать. Если нет, смысл жить вместе?

Но приступая к такому разговору нужно быть готовой к любому варианту решения. Разойтись, оформить развод - это пустяки, главное мозги свои перестроить на новую жизнь

Люда, если бы ты знала, как точно ты всё написала! Просто собрала в кучку мои мысли и описала несколькими словами! Теперь я поняла, что действительно боюсь его потерять... Как просто, и как сложно...

И обращение к нему более, чем лаконичное, не обидное и расставляющее всё на свои места. Соберусь-ка я и поговорю. Действительно, если той бабы уже нет в его жизни, то нужно собрать себя в кулак и таки пережить его перестройку. Либо расставаться. Так дальше нельзя. Вот только нужно приготовиться морально к ответу...

Спасибо за ответы. Спасибо за то, что они не сопливые, а по делу. Обид нет. Всё воспринимаю как пищу к размышлению. Использую ваши слова как дополнительный взгляд со стороны.

   Лика, советы я смогу раздавать тогда, когда поставлю точку в своей истории. У больного здоровья не спрашивают.

И то, не факт, что именно мой совет будет актуальным для человека с похожей историей, участники-то разные!

Понимаю, что глупо просить совета у Вас. Но Вы- мои психологи, моя поддержка. Когда мне становится лучше, я не мучаю вас своими россказнями. Стало хуже, нет сил  самостоятельно принять какое-либо решение- прибежала к вам. Я не могу раскрыться кому-то из своего окружения. Для них мы идеальная семья. А мой взгляд побитой собаки списываю на состояние здоровья.

  И к психологам ходила. Или мне попадались такие волшебные, или они все такие. Хотелось им совет дать как стать нормальным человеком. Они похожи на шарлатанов с картами- угадал-не угадал. Ни о чем. Очень неоднозначные ощущения после встречи с ними. Но никак не позитивные, хотя характеристику себя же получала весьма лестную, жизнеспособную. Двое даже сказали мне, что у я могу развивать дар предвидения. Либо стать хорошей гадалкой. И смех, и грех.

  Думаю вторые сутки над тем, чтобы рубануть с плеча и тупо выгнать супружника, откинув мысли о детях, финансах и прочих вопросах, сопряженных с совместным проживанием. Без объяснений, без разговоров, без соплей. Спокойно попросить освободить мою жизнь от его присутствия. Есть какое-то ощущение, что поплачу-поплачу, да жизнь наладится.

Только знаете, что? Смотрю я в эти глаза, смотрю на эти губы, чувствую до боли родной аромат... и понимаю, что влюблена в него как школьница! Дурище я. Иначе не скажешь... у попа была собака, он её любил...

Последний комментарий весьма отрезвляющий. Минут десять сидела и смотрела на мигающий курсор. Мысли как пчелы в улее, шума много, а толку никакого ( у меня, у пчел всё четко. Аж завидно).

Вздох и ответ.

 

Он вам правду говорит, он вам говорит то, что и советуют психологи, то что говорили мы тут раньше. Или вы смиряетесь с изменой и живёте как ничего не бывало: без намёков и укоров, или не мучайте друг друга. По ходу вы убили в нём все чувства... и любовь, и ненависть, у него полное безразличие, хуже не бывает

Это всё верно, если бы был такой сценарий: измена. Узнаю. Истерика. Его раскаяние. Разрыв с любовницей. Совместный кружок "очумелые ручки" по склеиванию семьи.Так нет же. Всё было иначе!

Измену-то я проглотила. Ну почти проглотила. Бывает, как нахлынет, аж дурно становится. Но всё это либо тщательно прячу, если при нём, либо лью слёзы где-нибудь в углу. Заливаю свои обиды. НО! Сразу я сделать этого не смогла. Слишком огромным были разочарование, боль утраты, обида и прочие "прелести" после такой новости. И, вместо того, чтобы ПОМОЧЬ мне это пережить, он ПРОДОЛЖАЛ крутить с той шалавой, чем ещё больше добивал, но требовал, чтобы я успокоилась! Я же, видя факты его продолжающейся измены, снова плакала, уезжала, но ОН не останавливался, а только упрекал, что я ищейка, что я всё вынюхиваю и т.д!!!  Его бесило, что я раскрывала его, что сложно было меня провести. И я в итоге осталась крайней? Увольте. Не по книжке история, не по книжке...

Да, сейчас можно сказать, что мне стоило давно развернуться и уйти. Но не ушла. Не смогла. Тряпка? Возможно. Но почему-то он мне до сих пор дорог. Слишком родной, что ли. Не знаю. Те его редкие проблески тепла возвращают меня в то время, когда была НАША любовь. Становится так спокойно и уютно. Но увы. На мой вопрос, почему же он держит дистанцию, если там всё покончено, он отвечает, что боится моих закидонов, боится, что я снова что-то вытворю. Но неужели он не понимает, что это замкнутый круг?! Дай мне тепло, покажи, что Я тебе НУЖНА, а я в свою очередь успокоюсь и у меня не будет повода что-то искать, вынюхивать, сомневаться. Ну как ему это объяснить??? Капец. Совсем запуталась...

 

Ну за год уже бы пора и определиться.

Кому-то и пора. А я вот такой странный зверёк, не смогла. Слишком неординарная ситуация для меня оказалась.

 

Это типа принца на белом коне, который за вас должен решить вашу проблему?

Нет. Не принца. Мне бы с этим прЫнцем разобраться.

Это было образное выражение. Хочется получить мудрый совет, такой "волшебный", что ли. Чтобы кто-то за меня подумал, пусть даже так звучит. Я просто не в состоянии уже адекватно принимать решения. Была бы способна, не выносила бы всё это на широкую аудиторию.

Привет, девочки и мальчики. Простите, что пропала. Как-то не до компьютера летом в селе. Всеми силами пытаюсь отвлекаться на работу, на заботу о ребёнке.

          Почему отвлекаться? Да потому, что мой муж ведёт себя так, словно я перед ним виновата, а не он передо мной. Да чего греха таить, он так и говорит, прямым текстом: мол нечего было сопли жевать столько времени, проверять/недоверять, портить ему настроение и жизнь своими соплями (это так он называет мои переживания и слёзы). По его сценарию я должна была выслушать его, всплакнуть, отряхнуться, улыбнуться, забыть всю эту историю и бегом на кухню, весело напевая песенку. О, как надо измену воспринимать! А я слишком долго переживала. Слишком портила ему жизнь. На что мне было заявлено, что если поначалу он сильно боялся меня потерять, то после моих выбрыков ему теперь пофиг на всё. Мы- родители нашей дочки. Точка. Возможно что-то склеится.

Если мы где-то ходим вместе, когда дочь просит семейную вылазку, то он идёт всегда впереди, но ни разу не со мной. Как-будто боится, что его кто-то увидит со мной... Как бы я не старалась хорошо выглядеть, никогда комплимент не скажет, словно я стена. Мужики головы сворачивают, а он и ухом не ведёт. Никаких объятий, никаких нежностей. Я пыталась сменить тактику, стала сама мисс улыбчивость и неприхотливость, подходила и пыталась целовать его сама... Нет, ну не п***ц ли, ВСЕГДА, подчеркиваю, всегда находился повод, чтобы отвернуться от меня!!! Причем такие глупые отмазки, что на голову не натянешь! Видя, что обижает меня этим, говорит, чтобы выбросила всё дурное из головы.

А ещё у него всё абсолютно запоролено. Всё! Сыну он объяснил это тем, что так спокойнее, что я не буду искать повод для своей бурной фантазии. ( А я и впрямь фантазёрка! Вон, какую длинную и интересную историю с мерзкой любовницей придумала.)

И куплена новая карточка ( у него уже была одна осенью, но я её запалила и он выкину тот номер) в старый телефон, который "случайно" завалялся в машине. И который я "случайно" не вижу. А открыть рот боюсь, поскольку мне совсем не хочется скандала. Устала и от обидных слов, и от слёз. И понимаю,что выкинет эту. А если будет нужно, то ещё десяток купит. Он сам должен остановиться. А я всего лишь Дон Кихот против мельницы.

 

Вам бы не квартиру, а мужчину достойного вас искать.

Хорошая мысль... Жаль, что только целый год потратила на этого человека, на свои далеко не сладкие эмоции, на зарабатывание болячки, которую нужно срочно лечить.... Эх, девочки,девочки... Чего же меня так угараздило-то, а?

Как мне дальше жить? Вопрос риторический, понимаю, что только я сама должна искать ответ на свой вопрос. Но так же хочется спрятаться под чьё-то надёжное крыло, чтобы покончить с этой грёбаной санта-барбарой...

Ох, извините! Уведомления не приходят.... Кружка 190 грн с блюдцем и подвеска 170 грн.

Таняяяяяя! Это ТАААААК вкусно! Моё семейство в восторге!

Спасибо тебе огромнейшее за рецептик!

фото 1. Подвеска на рейлинг для бумажных полотенец.

фото 2. Х/б салфетки для стола. Защипы для скатерти.

фото 3. Подвеска на рейлинг. Колесо для теста. Нож для нарезки по-корейски. Вилка из бука 50 см. Насадка для тёрки Гигант.

фото 4. Щипцы для котлет 34 см. Подставка металлическая для пакетиков чая.

фото 5. Стальная термо кружка с блюдцем ( 2 шт.). Щипцы для льда. Ступка бук.

фото 6. Мини-равиольница+скалочка. Пьезо-зажигалка. Колёсико для нарезки теста квадратами. Какой-то кондитерский сепаратор). Накладки на газовые горелки (набор 2 шт.). Форма для пончиков- БРОНЬ.

@Цвяточек, Доброго дня скажите у вас еще что-то осталось из того что вы продаете.Спасибо

Девочки! Я благодарю Бога, что Вы, такие мудрые, такие добрые, были и продолжаете оставаться со мной!

Люблю Вас и желаю всем хорошего дня!!!

----------------

Мы пока в поиске жилья. Общаемся нормально, даже шутим. К малышке очень нежен, постоянно её тискает, проявляет отеческую мудрость там, где раньше просто наорал бы. Чего-то шуршит по дому. Общается с мамой.

Может пошептало, а?

Пока ждём-с первой звезды.

Мы живём в частном доме, с моими родителями. И папа мой, чего греха таить, не слегка деспотичен. Вот и не чувствовал себя мой мужиченка мужиком, хозяином. Вот и хочет попробовать сам.

Меня позвал. Но ощущение такое, что какой ветер будет, такое и выдаст. Мол, ищем и съезжаем. А потом выкинет финт и свалит сам. Всё может быть. Но я решила таки воспользоваться этим шансом. А вдруг...

Ну если надо снять, то пусть снимает, или ждет, что ты ему снимешь?

Лиля, тебе тяжело еще потому, что ты все время с ним рядом, все на глазах... вот если бы раздельно... ну да, попервах оч.больно от перемен. Но вот то, что ты бы его не видела, а тем более его вечно кислого и недовольного - тебе бы было легче.

Он подразумевал, чтобы вместе уйти на квартиру! Вот это и вводит меня в полное замешательство. Понимаешь?

@Цвяточек, Доброго дня скажите у вас еще что-то осталось из того что вы продаете.Спасибо

Приветствую! Постараюсь выложить остатки в ближайшее время.

@Kamelyushka, еду к тебе. Наливай!)))

Прочла, как бальзамчику выпила)

Что Вам, девочки, сказать.

Сыночек приехал и уже уехал.

Пока был дома, дома была идилия. Я не верила своим глазам: любящий отец, весёлый, радостный, общительный, нежный, ласковый муж. Ездили на экскурсии по нашим местам. То в лес выбрались, то к бабуле в другой город. То вкуснятины все вместе наготовили, то подурачились. Даже в ночной клуб нас сынулька вытащил!!! Всё было настолько замечательным, что просто боялась верить сама себе.

И правильно делала...

Сын поговорил с ним о ситуации накануне отъезда. И как упала у папы планочка, так и валяется на асфальте по сей день. Снова деревянная рожа, снова сарказм, снова злой. Пинцет. Вините меня в том, что я взвалила на ребёнка все СВОИ проблемы, а он прогрузил ими отца. О, как! Ему, видите ли, неприятно, что пришлось отчитываться перед ребёнком.

  Вчера обмолвился, что нужно снять квартиру, что тут у нас ничего не получается. С одной стороны это порадовало. А с другой стороны неувязочка. Если ты планируешь всё-таки со мной остаться, то включи хоть настроение, общайся нормально, а не как с собакой.

Девочки. Я сейчас в такой прострации, просто слов нет. Я НЕ ЗНАЮ, что мне делать. Я не знаю, как вести себя. После того, что произошло за эту неделю, у меня полная каша в голове.

@fronya40, Фроня- Фронюша, Танечка- Танюша...

Зная твою историю, верю тебе как никому другому.

   И дитя, о котором ты писала, достоин счасливой жизни только потому, что нашел в себе силёнки и выжил! Маленький герой!

А я... сплошные сопли... Считаю, что мне просто нужно время, чтобы всё это успело выболеться и отпустить. Отпустить восвояси и воспоминания, и обиды, и даже ту шваль тальновскую. Всему своё время. А пока борюсь с последствиями, хожу ночами рыдаю по улице, прихожу сюда и ною. Пока боль не отпускает. Не отпускает недоумение. Не отпускает злость. Соль в моих ранах жгёть, дышать не могу. Но и вымыть её оттуда пока не получается.

Слабая я. Сдулась. Нашла себе место передышки- отрешенность. Хоть немного спасает от переживаний. Но всё-равно слабачка...

@Юлькин,   Спасибо этой девушке передай

@fronya40, прекрасно понимаю, что моя проблема на фоне мирового масштаба ничто, но всё же она моя и меня долбит по темечку. Хотя и вдохновляет чужая сила воли.

   Одно дело, когда плюнул и растёр, а другое дело, когда этот адюльтер тянет за собой кучу проблем! Самая неприятная и болезненная- это проблемы по здоровью у дочки (именно из-за психоэмоционального состояния), проблемы с учебой, проблемы с общением. Не могу всего написать, но проблемы с ребёнком серьёзные. Старший ребёнок встревожен, места себе не находит. Может и ночью набрать, спросить как я. Говорит, что работать не может, руки опускаются. Моё здоровье меня "радует", финансы и т.д.

   Ой, девочки, меня угнетают последствия всё этой мерзости. Моя жизнь сейчас похожа на разрушающийся домик, а я не знаю, с какой стороны хвататься, с какой его поддержать, чтобы не рухнул окончательно. Никогда не думала, что измена может вот так разрушить несколько жизней, внести странные и болезненные коррективы в жизнь тех людей, кто вообще никаким боком к этому омерзительному действу. Грустно всё это.

@Kamelyushka, Вы ничем меня не обидели, а сказали то, к чему я иду сама. Медленно, но иду. У меня свой очень грубый гимн: Ленинград "Дорожная".

    Устала я воевать. Война какая-то бессмысленная. Вот уже какой-то промежуток времени отключаюсь от всего. Вернее от НЕГО. Живу заботами о дитёшке, о доме, о своих делах. Кушать готовлю. А уж нравится-не нравится, поел- не поел, меня не волнует.

Наступил тот момент, когда мне становится безразлично всё. Если и ёкает, то очень слабенько. В душе как-то пусто, как в квартире, из которой только что вывезли весь хлам. Есть ощущение того, что после его ухода расправлю крылья и вздохну свободно. И уже жду его ухода. Веду себя холодно, хотя написать хочется нецензурное слово, так как оно больше подходит к моему поведению. А его это стало напрягать. Точно так же, как и вопрос о том, когда он съезжает. Напомню, что жду приезда сына, который просил подождать. Жду.

     Делить нам нечего. Он нищеброд. Любила на энтузиазме. Тянула последнее время сама лямку, пока он свои заработки тратил на ту мразь.

И да, она МРАЗЬ. Беспардонная, циничная, подлая мразь! Считала, считаю и буду считать её таковой столько, сколько буду помнить эту грёбаную измену. Поверьте, есть повод.

Зло в душе? Да, есть. Не отрицаю. Надеюсь, что стихнет. Нужно время.

Хочется понять, для чего мне дана эта ситуация? Почему так резко выдернули меня из зоны душевного комфорта? Почему надругались над моими чувствами? Почему я попала в такое унизительное положение? Почему человек, которым я буквально дышала, променял меня на мерзкую шалаву? Почему сделал так больно? Зачем предал???!!!

Ответов нет...

Девочки, есть лишние 3 кг муки семолины (фасовка по 1 кг).

@Мері, я сдерживаюсь, чтобы не желать зла. Просто чувствую, что вся эта история вылезет им боком. Шестым чувством чувствую...

@fronya40, спасибо за поддержку! История весьма поучительная. Я вот как-то и боюсь, что сын помирит, если сможет, а оно всё-равно будет жить там и ею, пока эта блажь у него самого же и не пройдёт... Блин, аж подташнивает от этой мысли. Но и та мандам не из робкого десятка. Судя по её наглой настойчивости и дыбильному непониманию того, что разруха 50/50 принадлежит и ей, понимаю, что она своего не упустит. К чему это приведёт, я не знаю. Надеюсь, что сработает закон бумеранга, что рано или поздно будут страдать оба. И чуЙства пройдут, и отвращение наступит. Ещё бумеранг полетит дальше. Ни мои страдания, ни страдания и слёзы детей не пройдут даром этим двум нелюдям.

А по мне так-лучше ужасный конец чем ужас без конца. Дай-то Бог быстрее решится вопрос с жильем и ты тогда успокоишься (перед глазами перестанет мелькать) и даже возможно дочка перестанет болеть. Потому что дети очень чувствительны к таким ситуациям, даже если ничего не говорят

Да, это точно. Она всё прекрасно видит, сопереживает. Ходит за мной хвостиком, боится оставить меня одну, буквально истерит, если я вдруг закрываюсь в ванной! Это ужас, девочки. Я вынуждена водить её к психологу. И сама хожу. Вот не было печали, так....

Привет, мои хорошие!

Прошло много времени с того момента, как я последний раз отписывалась в темке.

К сожалению, порадовать нечем, а может и наоборот, есть чем - семьи у меня таки больше нет.

Все мои усилия, попытки, перевоплощения до одного места. Я как в том анекдоте- то низко лечу, то громко свищу. В общем, человека раздражало абсолютно всё.

В итоге выяснилось, что я ужасная истеричка (заметьте, ею стала я сама!!! Вот стало скучно быть веселушкой, бац-и я истеричка) Я противна ему, мои прикосновения противны, еда не такая и т.д., и т.п. Ну и я поняла, что всё, я для этого человека просто никто. Нет, даже не так: опостылевшее, противное никто. Вот так звучит лучше.

При этом он постоянно врёт! Врёт, что покончил с той бабищей, а сам то подарочки ей, то цветочки, что тут же выставляется на обзор в сетях. За этот промежуток времени было 3 события: дата нашей свадьбы, день влюблённых, 8 марта. Так вот, этот объект ходил с деревянно-кислой мордой на каждом празднике. О подарках или каком-либо захудалом венике из цветов даже не приходится говорить- не заслужили.

Я ищу доказательства обмана и нахожу, он же видя это, бесится ещё больше, мол я не только истеричка, но ещё и ищейка. Ну да, а там ЖЕНСЧИНА! Милая и нежная... Его видите ли бесит такое положение дел, его бесит такой человек как я, они такое любить не могут! Нашла в сетях классную характеристику такого поведения: газлайтинг. Это такая форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности. Психологические манипуляции, призванные выставить индивида «дефективным», «ненормальным».

Что сейчас? Сейчас оно живёт с нами, вернее сосуществует. Собирает деньги на квартиру. Прикрывает свою задержку тут любовью к ребёнку, хотя заботы о ней ноль. Ни на лекарства ей (доця второй раз за месяц сильно болеет), ни на питание. Оно просто живёт в общежитии за мой счет. Почему не выставляю? Да потому то сердобольный ребёнок сорвался с работы и летит в Украину, чтобы попробовать примирить родителей. Только из-за него терплю присутствие этого человека. Хочу, чтобы сын сам убедился, что это за такое.

Самое страшное, что в моей голове не укладывается, как можно за такой короткий промежуток времени превратиться из любящего, чуткого, нежного, доброго мужа в такое отвратительное чудовище?!

Лиля, Вы еще занимаетесь мукой? Я хотела бы заказать по 1 кг манитобы и семолы.

Лиличка,  я тоже в очереди на манитобу.

Девочки, мука заказана. Можете переводить денежку. Номер карты бросаю в личку.

Лиля, Вы еще занимаетесь мукой? Я хотела бы заказать по 1 кг манитобы и семолы.

Да, занимаюсь. Но нужно набрать какое-то количество, чтобы выкупить. Ожидайте.