5 хвилин сміху продовжують життя! Посміємося? (Смішні розповіді та анекдоти)

- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
--
У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю "Камасутру", он читает молитвы..."
---
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба... 

Я уже минут 10 на работе ржу, все никак не "отпустят" меня эти 2 выбитых зуба

не надо делать мне как лучше,

оставьте мне как хорошо

***

я не хотела вас обидеть,

случайно просто повезло

***

поскольку времени немного,

я вкратце матом объясню

***

башка сегодня отключилась,

не вся, конечно, — есть могу

***

следить стараюсь за фигурой,

чуть отвлекусь — она жуёт

***

шаман за скверную погоду

недавно в бубен получил

***

всё вроде с виду в шоколаде,

но если внюхаться — то нет

***

обидеть Таню может каждый,

не каждый может убежать

***

ищу приличную работу,

но чтоб не связана с трудом

***

мои намеренья прекрасны,

пойдёмте, тут недалеко

***

я за тебя переживаю —

вдруг у тебя всё хорошо

***

держи вот этот подорожник —

щас врежу, сразу приложи

***

я понимаю что вам нечем,

но всё ж попробуйте понять

***

о, приключеньями запахло,

спускаю ...опу с поводка

***

мы были б идеальной парой,

конечно, если бы не ты

***

как говорится, всё проходит,

но может кое что застрять

***

кого хочу я осчастливить,

тому уже спасенья нет

***

а ты готовить-то умеешь?

— я вкусно режу колбасу

***

звони почаще — мне приятно

на твой "пропущенный" смотреть

***

зачем учить нас, как работать,

вы научитесь, как платить

***

характер у меня тяжёлый,

всё потому, что золотой

***

чтоб дело мастера боялось,

он знает много страшных слов

***

вы мне хотели жизнь испортить?

спасибо, справилась сама

***

её сбил конь средь изб горящих,

она нерусскою была

***

когда все крысы убежали,

корабль перестал тонуть

***

дела идут пока отлично,

поскольку к ним не приступал

***

работаю довольно редко,

а недовольно каждый день

***

была такою страшной сказка,

что дети вышли покурить

***

когда на планы денег нету,

они становятся мечтой

***

женат два раза неудачно —

одна ушла, вторая – нет

***

есть всё же разум во вселенной,

раз не выходит на контакт

***

уж вроде ноги на исходе,

а юбка всё не началась

***

я попросил бы вас остаться,

но вы ж останетесь, боюсь

***

для женщин нет такой проблемы,

которой им бы не создать

***

Олегу не везёт настолько,

что даже лифт идёт в депо

***

меня запомните весёлым,

а завтра я начну ремонт

***

зевну ,укроюсь с головою,

будильник заведу на март

***

мы называем это жизнью,

а это просто список дел

***

всё то, что нас не убивает,

богаче делает врачей

***

и жили счастливо и долго...

он долго, счастливо она

***

я не туплю, а экономно

расходую потенциал

***

мне психиатр сказал: присядьте,

щас успокоюсь и начнём

***

в народ ходили депутаты

лишь только по большой нужде

***

сержант почти поймал бандита,

но тот по званью выше был

***

в постели ты великолепен,

все две минуты просто бог

***

пришла ко мне сестра таланта,

но не достала до звонка

***

я ненавижу власть и деньги,

когда они в чужих руках

***

Олег весь день крутил баранку,

потом не выдержал и съел

@valuhka, спасибо)) посмеялась. Один вопрос - чего они Олега так не любят?

Знайшла у Кримського бандерівця)

Який креативний хлопчина)))

І ще одне... термінове питання)))

Алена, класс! Надо мужу прочитать

Розкажу історію яку сьогодні почула. І сміх і гріх. Особисто знаю того дядька. І так назвем його громадянин Х

Так от, громадянин Х працює керуючим на одному держпідприємстві Х. Випиває порядно і шукає будь який повід для застілля. Одного дня була виплата заробітньоі плати. Чомусь дане підприємство не заключило договору з жодним банком, тому гроші видають як у старі добрі часи по відомостях. Тому раз в місяць приіжджає бухгалтерка для виплати заробітньоі плати. Побачивши можливий повід для п'янки, громадянин Х, вирішив пригостити пані бухгалтерку обідом. Швиденько взявши з собою помічника, вони заіхали в крамницю по горілку, а звідти додому за закускою. Якраз на той момент дружина громадянини Х смажила деруни. Домовилися, що він іде за онучкою в школу, а вона ще насмажить дерунів для пані бухгалтерки. На тому і порішили. Приіхавши під школу, громадянин Х побачив дівчинку і послав іі за ранцем бо ідуть додому. Дівчинка швиденько послухалася і за кілька хвилин сиділа в машині. Коли машина почали повертати з дороги у вулицю дівчинка спитала: "Вуйку, а ви куда ідете?" На що отримала відповідь: " А ти чія будеш?". Потім дівчинка була відвезена додому, а громадянин Х повернувся до школи за своєю онучкою.

Отакі бувають історіі

Что ни фотка, то шЫдевр. Все не перетаскаешь

Поэтому тыц сюда http://golbis.com/pin/ukrainskaya-nedelya-modyi-foto-posle-kotoryih-vyi-zahotite-vyirvat-glaza/

МУЖ ПОЗДРАВИЛ...

Заходит Красная Шапочка в избушку к бабушке:

- Бабушка, у тебя в кровати страшный волк!

- Это для тебя, внученька, страшный волк, а для меня милый Вовчик.

*   *   *

- Миколо, я бачив ти сьогодні вночі з гей-клубу виходив.

- Я то виходив, а ти чого там лишився?

*   *   *

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Ой, каждый год по-разному!

Жена жалуется мужу:

- Абрамчик, меня на улице сегодня обозвали б..... !!!

- Сарочка, не ходи там, где тебя знают!!!

https://www.youtube.com/watch?v=Pk9KvQcKWg0

Забавно первые 30 секунд, а дальше разгоняет истерику мама, вместо того, чтобы успокоить ребенка.

Главное о кухнях народов мира:

Украинская:
в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.

Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская:
приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Французская:
как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3,5 часа.

Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.

Китайская:
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская:
поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к столу трепещащим и с васаби.

Мексиканская:
добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.

Ливанская:
намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте и карри. Украсьте горошком.

Греческая:
подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".

Румынская:
украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская:
пойдите в гости.

@Пряничек,

С румынской не согласна))), это скорее к циганской относится.

А румынская = молдавская, значит должно быть примерно так: возьмите что угодно и запейте все красным вином!

@Пряничек, а мне больше всего последний вариант понравился:

Пряничек написав(-ла):

Еврейская: пойдите в гости.

УкраИнка написав(-ла):

Еврейская: пойдите в гости.

— Мuхална, я тут открытки подписываю, как правильно написать:
«годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»!