5 минут смеха продлевают жизнь! Посмеемся? (смешные рассказы и анекдоты)

[lesik_l 1 814]

 

Vitalii Chepynoga

 

 

Записки здорового чоловіка…

 

Так, треба піти в маркет і купить продуктів. Але – не будь-яких, а ісключітєльно свіжих, полєзних і вкусних…

Так, що тут у нас при вході? – Пиво. Нє, пиво ми не будемо куплять. Там калорії. Плюс женські гормони, - увіряють дієтологи… Не хватало мені прямо посеред магазіну перетвориться на женщину, скажем так, - сильно бальзаковського возраста… Кому я буду нужна одінока? – Нікому! По крайнєй мєрі я сам на себе в облічії женщини даже оком не повів би… Одіночество, депресія, латентний алкоголізм і пасьянс…

Краще вип’ємо соку. Оце діло! Фреш!…. Вітаміни, мінерали, ісключітєльна польза… Але! Особо осторожні дієтологи застерігають: фреш це чистий сахар і гарантіруваний діабет! І всю жизнь будеш працювати на інсулін. Минаємо ці соки, пішли вони к їдрованій матері…

М’ясо… М’ясо іногда можна. Але не червоне ні в коїм случаї, а - біле… Бо в червоному м’ясі дуже багато адреналіну. Його виділяють животні перед убійством, бо чувствують, що надвигаються неприятності… Тисячу раз їх просили не виділять адреналін. Нєт! Виділяють і всьо… Що ви хочете? – Скотина воно скотина й є… А з білого м’яса краще за все – куриця… Однак зараз такі куриці я вам скажу… Іх же колять всякими анаболіками і прочим гавном з ранку до ночі. Щоб росли швидше… Кажуть, що ото народиться утром курча і вони давай його колоть, так шо до вечера получається вже опитна і даже частічно пожила курка… А потом її ще колять і в магазіні для вєсу… Короче, стероїдів в ній більше ніж у Шварцнегера в пубертатному періоді… Губернатором Каліфорнії я, скорєй всєго, вже не стану, а здоров’я загублю на корню…

Краще вже рибу взять… А як ту рибу вирощують? - Хреново, товаришчі, у нас вирощують рибу! Хреново і безотвєтственно! Їй дають комбікорм. А на комбікормі здорова і качественна риба не виросте. Це вже якась свиня получиться, а не риба… Купляєш філє лосося, а получаєш в результаті свиний ошийок… І через місяць такої дієти в тебе самого свиний ошийок намітиться, бля буду…

Може, яйця? Яйця вони сильно полєзні… Жовток – вітаміни, білок – чистий протеїн і мишці… Ага, - вітаміни, мишці і сальмонелла з холерестином… Майже в кожному яйці скривається сальмонелла! Це мінімум місяць в лікарні під капельницею, а потом пораженіє всяких важних органов жизнєобеспеченія і інвалідство 1-ї групи в лучшем случає… Яйця треба обходить десятою дорогою…

Можна, пожалуй, купить молока. Тільки не коров’ячого, а козьєго… Бо в коров’ячому, кажуть учені, сильно великі молекули, які не засваюються організмом… Не знаю, настільки великі вони ті молекули. Десь, як яблуко, мабуть… А козьє – хороше, там молекул нема вообше… Ось якраз пакет стоїть. Козяче молоко, 0,5 процентів жирності… “Фітнес” називається… Нє, господа, - я воздержусь! Нашо мені молоко з фітнес-кози? Якщо вона замість того, щоб мирно пастися на лузі, всю жизнь качала прес і дельтовидні мишці, а потом ще присідала з гантелями… Мабуть коза всю жизнь проклинала своїх мучителів і думала: шоб ви здохли, блядь з своїм фітнесом… Молока хорошого при такому образі жизні вона не дасть нікогда…

О! Грибочки! Вєшенки! - Ага, - хуєшенки… Стронціюшки, уранушки… Гриби це абсорбент! Вони зтягують на себе радіацію не по дням, а по часам… там ціла таблиця Мєндєлєєва в них живе, а може даже і сам Мєндєлєєв собственной персоной… Подивіться уважно, - вони аж шевеляться трохи ці грибочки… Краще вже взять якусь інтірєсну книжку і полежать почитать на саркофазі 4-го енергоблоку… Так буде чесніше…

Короче, треба їсти крупи! Однозначно! Зелену несмажену гречку і нешліфований та дикий чорний рис! Основатєль полєзної макробіотіки, сансей Джордж Осава писав, що якщо пітаться крупами, то будете жить довго, здорОво і счастліво! … Які ше нужні доказатєльства? – Ніяких! - Ну тут, скажем чесно, єсть один неприятний нюанс… Сам сансей Джордж Осава довго хворів на туберкульоз, а потом ні з того ні з сього помер од раку… В общим, ну її нахер цю зелену гречку!

Остається зелень. Кінза, петрушка, рукола… Клітчатка… Польза стопудова… - Однак, польза то воно польза. Але вирощують зараз всю цю зелень іскуственним путьом в теплицях. На основаніях генної інженерії. Купляєш петрушку, а получаєш – овцу Доллі клоніровану. Кладеш її на стіл, щоб порізать, а вона тобі: “М-мееее!”… Страшно, бля… Та й хімії в цій зелені нємєрєно. Я даже чув на остановці таку історію, шо у якогось чувака викидиш случився од петрушки…

О! Винний отдєл! Клас! Доктора утверждають, що півбокала червоного вина в день укріпляють стєнки сосудов! Однак є проблєма! - Не получається в мене півбокала вина в день… От пів-ящика получається запросто, а півбокала – ніяк, хоч ти мене вбий… Сбой в програмі якийсь… А пів-ящика красного так укріпляють стєнки сосудов! Прямо бетонірують! Утром голову піднять невозможно… Мабуть, із-за вєсу укрєпітєльного матеріала…

Так, що там дальше в списку? – Туалєтна бумага… - А нафіга вона нужна при таком розкладі…

[lesik_l 1 814]

Федор Гавриченко

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

[Vilapo 8 029]

Алёна,  могу себе представить  как  смеялись в зале, если я читая посмеялась о души  Перепутал так перепутал, зато история на всю оставшуюся жизнь   А  "Сталин" хорош!

[Izvarina 8 102]

Алена, спасибо! И я посмеялась до слез 

 

з.ы. перешла по ссылке, почитала коменты, опять поржала

[Юлькин 5 450]

Алена, ну здоровская история...смеялась от души!!! :biggrin:

[lesik_l 1 814]

Началась вторая учебная четверть, и школьникам вновь предстоит сесть за учебники и погрузиться во всевозможные контрольные, самостоятельные и домашние работы. И даже если знания иногда будут подводить их, творческое мышление поможет найти решение любой задачи.

А ведь Глеб еще даже до алгебры с геометрией не дорос.

Странные эксперименты с животными.

Ох уж эти старшие классы.

За яблоню, не принесшую груш, — зачет.

Не оценили юного гения.

«Видимо, наступила зима», — догадалась Жанна.

А вы как назвали бы самку кенгуру?

Суровый парень растет.

Как слышим, так и пишем.

Инглиш 80 лвл.

Challenge accepted, ПРЕлестный ПРЕзидент.

И не поспоришь.

Измученный почерк автора доказывает, что вывод абсолютно честный.

Гордое звание людей всея Земли.

Кое-кто уже знает значение слова «сарказм».

Разве это не милота?

Любая другая крупа тоже сойдет.

#кажетсяэтопровал

Пессимизм, безысходность, тлен.

Человек уже определился с будущей профессией, что ж плохого?

Опять не получилось? В следующий раз точно удастся!

[Пампушка 1 043]

моя доченька, уставшая, пришла с работы и прислала мне по вайберу (дословно) - капец, решила попить чай, закипятила воду, залила заварку, прямо в чашке, пока стоит , заваривается, решила помыть посуду... заодно помыла чашку с заваренным чаем...опять поставила воду..., хочу чаю

[fronya40 15 924]

Традиционное "Услышано в Одессе" или "Шоб вы так жили как прибедняетесь"

 

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

 

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

 

- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

 

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

 

- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

 

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

 

- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

 

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

 

Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

 

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

 

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?!

 

- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

 

 

[Кадеточка 57]

Школьные записи - это что-то с чем-то

 

И от меня парочка забавностей:

 

Одесса. Ночь. Улица.
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Шо значит "или"?.. Возьмите меня ВСЮ...

 

Конкурс песни в медицинском институте:
— Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
— Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
— Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
— Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
— Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
— Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.

 

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос: — Алло? — Доченька, это папа. Мама рядом? — Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. — С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка! — Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне. Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит, — Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина. — Хорошо папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону, — Папа, я сделала как ты просил. — И что? — Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая! — О Боже! А дядя Фрэнк? — Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. — Бассейн? Это номер 854-5675?

 

А это в продолжение школьной темы

Учительница поднимает Петю и говорит: — Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду... — Садись Петя, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Х@ли там третьему делать!

 

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю!

[Toxa 1 697]

https://www.youtube.com/watch?v=-1bleZzZJyc

[fronya40 15 924]

[lesik_l 1 814]

— Пришла весна, я перемерила все, во что влезала моя попа.
— Ну и как?
— Туфли супер!

 

Есть такое мнение: потому, что не все еще похудели)) Делюсь замечательными советами и умозаключениями на эту, многих волнующую тему.

 

— Похудеть к весне не получилось, раскормлю подруг, сыграю на контрасте!

— Если слишком увлекаться диетой и уходом за волосами, в кого можно превратиться? Правильно, в костлявую бабу с косой…ой!

— Очень хочется жрать ночью? Не переживайте и не расстраивайтесь, просто вы —  Ночная Жрица!

— Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц  похудею на 5 кг. Неделю на диете…
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!

— У меня фигура как у Бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

— Бороться с лишним весом не имеет смысла, если в списке продуктов есть пункт «к чаю».

— Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме… Если нет — поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!

***

Диетолог — пациенту:

— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор , а колокольчик на шею вешать нужно?

***

— У тебя есть мечта?
— Да, похудеть!
— А чего не худеешь?
— А как же жить тогда без мечты?

Те, кто согласен с вышесказанным, дальше могут не читать и продолжать наслаждаться жизнью)

20 минут здорового смеха заменяют 1 килограмм морковки, считайте сколько это калорий и решайте, читать дальше или воздержаться)

 

 

 

 

— Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — это лезть в горы и самой его там собирать.

***

— Привет.
— Привет.
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю…

— Если женщина села на диету и начала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

— Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда включаешь свет, в панике начинает прятаться.

Диетический совет любительницам кошек от питомцев:

[Пампушка 1 043]

Младшей внучке 8 лет, большая и вчера сделала вывод - Что-то мне кажется, что не Дед Мороз мне телефон подарил, а папа и мама. Дочка не стала развенчивать Деда Мороза, говорит

- Дед Мороз просто наблюдает за людьми, кто как ведет себя, что заслуживает и потом дарит

- А сейчас он тоже за нами наблюдает?

- Да

- Ой, блин, а я в трусах

[Natali06 18 058]

 

 

- Ой, блин, а я в трусах

[Vilapo 8 029]

Моей  внучка 4 года,   сейчас у неё сплошное  а почему ?

 И вот ребёнок серьёзно спрашивает у меня.

- Бабушка, ты такая умная у меня, ты наверное в библиотеке родилась    

[Pitochka 3 334]

Прочитала в ленте на ФБ

Лишняя деталь

Дома испортился электрический чайник. Что-то случилось с проводом. Папа решил узнать, в чем дело, разобрал его на составляющие, все исправил, собрал. На кухонном столе осталась одна лишняя деталь – проволока сантиметров пятнадцать, плоская, в виде дуги с изолированными концами (стоит заметить, что чайник отлично работал без нее).

Отец подумал, раскрутил чайник заново и попытался приладить эту лишнюю деталь. Куда только не прикладывал папа эту дугу, ну, не подходит и все. Собрал – все отлично работает. Мерзкая проволока-дуга осталась!

Папа, опять терпеливо распотрошил чайник, короче весь вечер пыхтел и сопел над ним. Потом со злости плюнул, положил все в пакет и с утра понес к себе на работу к инженерам-техникам, вдруг поймут, что к чему.

Техники в конце рабочего дня выпали в осадок от этой лишней детали. Посоветовали отцу занести в рем быт технику, там должны разобраться. Папаня, чтобы не ударить в грязь лицом, решил еще раз поговорить с прибором по-мужски. Расположился на кухне, снова разобрал чайник, разложил детали на столе, сидит и молча смотрит на все это безобразие.

В это время на кухне была мама, расспрашивала, какие новости на работе и т.д. и т.п., потом подошла к столу, спокойно взяла лишнюю деталь и начала засовывать ее в свой лифчик, при этом интересуясь у отца, где он нашел косточку от ее бюстгальтера. Мол, положила ее на стол день назад, а она пропала куда-то.

Мы не знали, что папа умеет так громко орать…

[fronya40 15 924]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

[lissaKi 3 626]

Маленький пудель Патрик к лету обкорнан коротко-коротко, за исключением шапочки на голове, и напоминает неведомо что: длиннолапый, нескладный, с закручивающимся к позвоночнику тугим, внезапно лохматым хвостом.

- А что это у вас за порода? - интересуются встречные.

Пудель, говорю.

Лица у спрашивающих меняются. Самые деликатные просто сочувственно поджимают губы и скорбно кивают. Более прямолинейные так честно и говорят:
- Господи, страшненький-то какой!
Или:
- Ой, а почему такой длинный? Бракованный, да?
Или:
- Бееееедненький! (абсолютно точно попадая в жалостливую интонацию Захаровой).

К третьей прогулке я поняла, что совершаю одну и ту же системную ошибку. И стала отвечать по-другому.
- А что это у вас за порода такая маленькая, подозрительная и уродливая?

А это, говорю, дворняжка! Метис пуделя.

Люди расплываются в улыбках.
- Какой хорошенький!
- Прелесть!
- Ножки-то какие длинные!
- Пудели - они ужасно умные!
И собрав комплименты нашей стати и потенциальному интеллекту, мы с довольным Патриком идем дальше.

Отчасти в связи с этим мне вспоминается, как моя матушка привела моего же ребенка в садик. В раздевалке на них долго смотрела чужая бабушка, представительная красивая женщина с щеками и перманентом, а потом строго спросила:
- Это ваша дочь?
- Внучка, - сказала матушка.
- Тощая какая! - пригвоздила чужая бабушка и поплыла прочь, спиной и затылком выражая неодобрение.

- Надо было говорить, что ничейная, во дворе подобрали, - сказала я матушке на днях, то есть много лет спустя.
- Облаять ее надо было по первое число! - неожиданно возразила моя тихая матушка. Подумала и присовокупила: - И укусить.

Эйлин О'Коннор

[Люлёк 2 650]

Любые семейные отношения начинаются с романтических встреч,  великолепных букетов, нежных слов и моря умиления. Но не всем, к сожалению, удаётся сохранить всё это на долгие годы. Со временем море почему-то мелеет и романтики в отношениях становится всё меньше. Но не отчаиваться же, в самом деле — что-то же надо делать! Кто-то советуется с мамой, кто-то бежит за поддержкой к друзьям, кто-то принимается читать обсуждения на тематических форумах, а кто-то идёт и совсем на крайние меры.

Одна отчаянная дамочка решила пожаловаться на свою семейную жизнь в… службу технической поддержки

 

dawolf

«Дорогая техподдержка!

В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилось куча ненужных программ типа: Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?

Отчаявшаяся».

 

pinterest.com

В техподдержке работают не чёрствые и бездушные люди, как многим может казаться. Они прочитали крик души и дали более чем полный ответ:

«Дорогая Отчаявшаяся!

В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту «Я думала ты любишь меня.exe», загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете всё правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

Но как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который перебирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль).

В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0 и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтоб увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»

[Ирза 753]

О, еще нашла в архивах ))

 

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:

 

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

 

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

 

- Я случайно стер “Войну и мир”…

 

- Блин, не могу войти в почту…

 

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

 

- Скинь мне фото на мыло…

 

- Я телефон дома забыл…

 

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

 

- Положи мне деньги на трубу…

 

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

 

- Да там всего-то двести гигов…

 

- Я вторую мировую за немцев прошел…

 

- Да ты на телефоне посчитай…

 

- Переименуй папку…

 

- Воткни мне зарядку…

[Pitochka 3 334]

КАК ВЫЖИТЬ С ТВОРЧЕСКОЙ ЖЕНЩИНОЙ

 

 

На ручки

Для начала нужно понимать, что творческая женщина в душе – абсолютный ребенок. При этом она может зашибать миллионы, бегать на 20 сантиметровых каблуках и кормить семью из пятнадцати рыл. Это неважно. Внутри все равно сидит маленькая девочка, которая хочет на ручки. Нужно очень тщательно отслеживать настроение и успеть подхватить на ручки до того, как по ее щеке скатится первая слезинка. Потому что потом будет уже поздно – в лучшем случае, любимая просто свернется калачиком на пуфике и будет мечтать, как бросится под поезд. В худшем – она превратится в жуткого ксеноморфа, что собирается мстить миру, который его отверг.

 

Режим

Если ты мечтал о том, как будешь просыпаться рядом с любимой – забудь. Ее музе совершенно наплевать, что тебе завтра на работу, что у вас были планы, что ты хочешь завтрак и на прочее мещанское барахло музе очень глубоко наплевать. Когда хочет, тогда и приходит. Эмпирическим путем установлено, что музы – они как вампиры, страшно боятся солнечного света и предпочитают являться ночью. Поэтому тебе ужасно повезло, если из фазы быстрого сна тебя выведет ожесточенный звук клавиш, на которых твоя женщина-писательница ваяет очередную нетленку. Могло быть гораздо хуже – тебя мог вывести из фазы глубокого сна утробный вой, потому что твоя женщина-актриса репетирует Леди Макбет.

 

Этот жестокий, жестокий мир

У творческой женщины такая тонкая душевная организация, что сквозь нее можно смотреть новости. Соответственно, столкновение с суровой реальностью рвет это полотно в клочья. На нее накричали в регистратуре! Ее толкнули в вагоне метро! Она больше никогда не пойдет на улицу. Ну, разве что за крепкой спиной надежного мужчины, который убьет любого, кто ее обидит. Убьет, а не скажет: «Да забей, чего ты нахлобучиваешься на ровном месте?».

 

Темперамент

Наверное, где-то живет на свете творческая женщина-флегматик. Где-то на берегу озера Лох-Несс или неподалеку. Стандартная творческая женщина непременно холерик. Причем, в той стадии, которая больше смахивает не на тип характера, а на маниакально-депрессивный психоз. Она только что рыдала, а теперь хохочет? Не расслабляйся, сейчас зарыдает снова. Предсказать это невозможно, пресечь – тем более. Надо сцепить зубы и пережить.

 

Ты не принц, что ли?

Творческая женщина нипочем бы не стала таковой, если б не имела богатую фантазию. Поэтому всех окружающих она мысленно наделяет необходимыми качествами и удовлетворенно резюмирует: «Надо же, какие прекрасные люди меня окружают». Разумеется, собственного мужчину творческая женщина придумывает особенно тщательно. Иногда она увлекается, и получившийся экземпляр имеет с тобой очень мало общего. Поэтому выводить любимую из иллюзии в реальность нужно очень осторожно, а, в идеале, имеет смысл оставить все, как есть. И подыграть. Если она актриса, сообрази, кого она сейчас отыгрывает, и отрабатывай партнера. Если она художница, надень этот жуткий галстук, если она считает, его красивым. А если писательница, то просто выучи, когда писать «тся», а когда «ться». И она, возможно, тебя не раскусит.

 

Объективность

Забудь это слово. Нет, не просто забудь. Засунь эту объективность в какое-нибудь отверстие на своем теле. Навсегда. Если странные темные пятна на грязном полотне больше всего напоминают тест Роршаха – это проблемы твоего зрения, а не ее таланта. Просто запомни, что она нарисовала великую картину, написала гениальную книгу или переиграла Сару Бернар. И если ты так не думаешь, то твоя задача не врать. Твоя задача – врать вдохновенно, убедительно и многословно. Так, чтобы она ничего не заподозрила. А она будет подозревать, не сомневайся, поскольку рефлексия – ее второе имя.

 

Адреналин

Очевидно, что творческой женщине нужны эмоции. Для работы нужны, а не для баловства. А какой самый простой способ получить эмоции? Правильно: безобразный кабацкий скандал. Чтобы не сойти с ума и не убить ее на месте, нужно понимать, что она не просто так докопалась без повода. Она завтракает. Вот ты завтракаешь перед работой? И она тоже. А то, что она завтракает твоими мозгами, так тебе жалко что ли?

 

Быт

Нет, она может почистить унитаз и постоять в очереди. Но Какой Ценой. Просто поверь, что сделать это самому обойдется гораздо дешевле.

 

Кризис

Нужно понимать, что людей творческих профессий постоянно тюкают какие-то тупые люди: тупые заказчики, тупые продюсеры, тупые редакторы, тупые галерейщики – все тупые люди планеты собираются вокруг твоего ясного солнышка и давай ругать, оскорблять, унижать и не брать на работу. Это критический момент, когда от тебя зависит если не все, то многое. Не вздумай психотерапевтировать любимую на тему «Давай подумаем, где ты ошиблась». Она нигде не ошиблась, ясно? Просто они тупые!!!

 

Бонус

Зато с ней никогда. Ни-ког-да не бывает скучно. В конце концов, повеситься ты всегда успеешь.

[fronya40 15 924]

Доктор на работе

Реальные истории от коллег или что бывает после тяжелого трудового дня:

 

Хирург:

"Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ" зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: "Когда последние месячные?" А она сначала быстро и чётко ответила: "29 мая", а потом спросила робко: "А Вам зачем?"

 

Акушер-гинеколог:

"И у меня был подобный случай после бессонной ночи. Жена мне говорит, после моего прихода домой: мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я автоматом выдал: иди раздевайся, ложись, готовься. ))"

 

Невролог:

"Закончила прием больного, для того,чтобы позвать следующего подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны.

А еще как-то, уходя с работы (1-я смена), выключила свет на этаже при полном коридоре больных.Уже сама пугаюсь. Но знаю - отпуск близко!

 

Стоматолог:

"Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: "Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! почему они есть у всех?"

 

Врач скорой медицинской помощи:

"А я однажды простывшая и усталая (все сутки на ногах) на вызове ночью подписала ЭКГ-" главное все живы".

 

Невролог:

"После дежурства, выйдя из лифта на автомате на этаж выше своего, долго не понимала, почему не открывается дверь. Слава Богу, соседей не было!"

 

Врач общей практики:

"А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, после вызова домофона на вопрос мужа "кто?" ответила: "Врач" Смайлик «smile»"

 

Анестезиолог:

"Ага, аналогично!))) я отвечаю на звонок частенько: "Реанимация, слушаю".

 

Инфекционист:

"Или после суток отвечаешь по мобильному: "Дежурный!"

 

Онколог:

"Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась..."

 

Врач клинической лабораторной диагностики:

"Дневник дочери неоднократно подписывала словами: "врач Иванова".

 

Психиатр:

"Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая "десятка" мне глянется..

 

Ортодонт:

"А после трёх дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причём с полным набором номера, прикладыванию к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова..."

 

Психиатр:

"Укладывая спать пятилетнюю дочь после сумасшедшего рабочего дня, будучи уже сама наполовину в царстве Морфея, услышала ее вопрос: "Мама, зачем надо рано вставать?". Ответила: "Потому что тебе завтра в институт ...., то есть в школу .... то есть ... куда ты там у меня ходишь".

 

Мануальный терапевт:

"И мне пора в отпуск....Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту:" На кушетку пожалуйста"....

 

Детский хирург:

"Какое счастье, что я не одна такая (как я думала). Значит, не склероз, не маразм, не Альцгеймера!!!!"

[Pitochka 3 334]

[SanaT 6 343]

Из свежего:

Моему сыну 3 года. И вот сидим мы на отдыхе, завтракаем. Сын уже поел и ходит вокруг нашего столика напевает песенку "птички-птички, кто такие птички??? Те которые несут яички!!!....."..... И т.д., ждет когда мы закончим кушать.

Песенка плавно перешла на новый лад "что я за птичка? Какая я птичка????" - эти слова он повторял не переставая по кругу, раз 20. Мы с мужем уже начали входить в транс)))).

И тут! О слава всем святым! Ребенок замолкает. Мы с мужем с облегчением вздохнули. Люди сидящие за соседними столами скорее всего тоже (т.к. песня пелась громко и с душой).

И тут ребенок продолжает (громко и протяжно):- птичкааааааа мозгоклюйкаааааааа!!!!!

Это был венец его таланта! Мы и люди за соседними столиками повалились на пол в историческом хохоте.

Еще неделю что мы отдыхали, с нами здоровались незнакомые нам люди и улыбались))))

[Izvarina 8 102]

Ляпы спортивных комментаторов.

 

До начала матча – 5 минут. Счет по-прежнему 0:0...

 

Сегодня в гостинице у Третьяка пропало мыло и зубная щетка, но, несмотря на это, он вышел и отлично защищает ворота нашей сборной...

 

Штрафной. Бьют советские футболисты. Удар! Попали в судью. Судья просит повторить.

 

Итак, закончился первый тайм. Киевляне проигрывают. Но еще не вечер. Вернее, сейчас уже вечер, но часы еще не пробили двенадцать, и туфельки Золушки еще не превратились в тыквы. Или во что они там превратились?

 

У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...

 

Мы хорошо видим, как эти два футболиста постоянно спариваются на всех участках поля.

 

У Михайловича травма, у остальных — водопой.

 

Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место.

 

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

 

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

 

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине.

 

Как технично спортсмен облизал планку!

 

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.

 

...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься.

 

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как тут же началась тридцать четвертая...

 

Партнеры использовали Тихонова не по назначению...

 

Очевидно, он поехал менять колеса. Я говорю «очевидно», потому что не вижу этого.