Проблемы в воспитании подростка. Нужен совет

[lana19 20 597]

У моей подруги проблема с  дочерью(16 лет) . Не помогает по дому. Говорит,что никого из  ее друзей родители не заставляют ничего делать.

Речь идет о элементарных вещах - убрать у себя в комнате, навести порядок в шкафу, вытереть за собой со стола, вынести мусор и тд

 

Должны ли быть у подростка обязанности?

И если подросток не выполняет их - стоит ли его наказывать и как?

Очень надеюсь на ваши советы из личного опыта

 

[Natali06 18 058]

 

 

проблема с  дочерью(16 лет)

 

Должны ли быть у подростка обязанности?

 Светочка,  я  далека от педагогики, но здается мне , твоя подруга опоздала с воспитанием  ровно на 16 лет...А теперь ,это уже будет называться  не воспитание, а   немножко по другому...

[lissaKi 3 626]

Есть такое выражение "До 5 лет воспитывают, а после 5 - перевоспитывают". А вообще-то очень сложно в таком возрасте быть авторитетом для ребёнка.Коллективизм берёт своё. Тяжело быть белой вороной среди своих одногодок. Если найти ей занятие для души с другим коллективом, тогда она поменяет отношение к окружающим.Так что пусть подруга найдёт чем интересуется её дочь, но никому не говорит об этом. А наказывать уже бесполезно, только настроить её против себя.

[спокусницЯ 6 538]

когда-то, в младших классах, мне сын выдал, что в школе  они изучали Конституцию и там не написано, что  ребенок должен хорошо учиться.

Все мои разговоры были горохом об стенку.

Тогда вечером, когда  время уже прошло, а я не звала ужинать, он пришел с претензией, мол мы кушать будем? И я ответила, что  в Конституции и не написано, что я должна своего ребенка кормить 3 раза в день, достаточно и двух будет...   На тот момент помогло.  Но, с возрастом все намного сложнее.

У меня такое ощущение, что если вменять обязанности- будешь плохой, не  нагружать- никто не оценит, будешь все тянуть и тоже плохой. Все   может быть нормально только тогда, когда с маленького возраста ребенок понимает, ценит, любит тебя и сам хочет тебе помочь. Тогда даже и напоминая или прося что-то сделать, не нарвешься на агрессию...

А еще... иногда кажется, что как бы ты не поступала, все равно дети будут не довольны родителями, а родители детьми...  и только некоторым везет в этом вопросе.... или они что-то знают, чего не знают другие...

[Vilapo 8 029]

Не помогает по дому. Говорит,что никого из ее друзей родители не заставляют ничего делать. Речь идет о элементарных вещах - убрать у себя в комнате, навести порядок в шкафу, вытереть за собой со стола, вынести мусор и тд

 Светик,  сильно опоздала твоя подруга начинать  приучать к порядку надо было когда  дочка была маленькой,  сейчас она может только договариваться с ней   По принципу, ты  делаешь то -то,  а  я для тебя сделаю..... А вообще, давать заочный совет не видя общей картины  отношений, сложно

[TATA* 162]

Не имеет особого значения во сколько лет приучать, главное проявить настойчивость и терпение, это кто кого переупрямит. А рычаги воздействия могут быть разными, у каждого свои слабые места. Я своего гулять с друзьями не пускала пока не сделает всё, что нужно...Главное сказала, что не получит то , что хочет пока не сделает то, что требуют - сдержать слово, как бы трудно , а порой лень . Но , судя по всему у мамы характер слабее чем у ребенка - будет тяжело...

[Kamelyushka 1 114]

Не имеет особого значения во сколько лет приучать, главное проявить настойчивость и терпение, это кто кого переупрямит. А рычаги воздействия могут быть разными, у каждого свои слабые места. Я своего гулять с друзьями не пускала пока не сделает всё, что нужно...Главное сказала, что не получит то , что хочет пока не сделает то, что требуют - сдержать слово, как бы трудно , а порой лень . Но , судя по всему у мамы характер слабее чем у ребенка - будет тяжело...

Мне кажется в 16 лет не пустить гулять и т.п. может только усугубить ситуацию. Я помню себя в таком возрасте, если мама ходила следом за мной и давила на меня - мне наоборот хотелось упрямиться и на зло не делать, то что меня просили. Подростки всегда уверены что они уже такие взрослые, самостоятельные, весь мир у их ног, а будете на меня давить - вы меня не любите,уйду из дому, уйду жить к парню, подруге и другая всякая ерунда.

Учить конечно надо в более раннем возрасте.

Одна моя знакомая казалась мне злюкой, а не мамой, в нужный момент она была очень строгая к детям. Зато в доме у неё всегда порядок и у мамы достаточно свободного. Дети сами одеваються-раздеваются, вещи все на местах, взяв конфетку обязательно угостят маму кусочком, пусть и маленьким. А моя (нам 5, будет 6 - на полгода меньше за сына знакомой): мама одень колготки, я сама не могу не умею, одень носочки, потому что та же причина, хотя на самом деле всё она умеет и может. Вот я и борюсь, пока не поздно, пока ещё могу позволить себе сказать: - Ну не можешь сама одеть, значит не идём на улицу, не складываешь одежду или игрушки - нет конфет.

А в 16 лет нужно договариваться. Я бы наверное делала так: Ой доча, ты ещё не убрала? А я думала сходим в магазин, купим тебе то-то(должно быть то, что давно планировалось купить или то что очень нужное, например, ребёнку нужны кроссовки). Жаль, теперь не успеем, пока я уберу, помою посуду. А может, чтобы было быстрей, ты убираешь в комнате, а я помою посуду? 

Или... а давай сегодня тортик сделаем (или чего там любит деть). Ого, сколько грязной посуды, пока я её перемою у меня уже сил не останется. Давай ты посудку моешь, а я тесто быстро сделаю. И под это всё поболтать задушевно.

Ещё можно на жалость давить - делать всю работу при ребёнке, тяжко вздыхая, потирая спину (ну у кого что болит). Мне маму всегда было жалко и стыдно, если чего не сделала и ей приходиться за меня делать.

Очень было бы хорошо, если у ребёнка своя комната - пусть бы посидела в своём бардаке недельку.

А ещё, это я сейчас практикую, если что-то лежит не на своём месте, говорю: А это тебе уже не надо? отдам Снежанке (девочка младше за нас) - или демонстративно выбрасываю в мусорное ведро. Тут мне конечно свои психи в ответ показывают, но помогает.

Но под каждого ребёнка надо подстраиваться и заготовленные рецепты не всегда действуют

[TATA* 162]

Я не настаиваю насчет погулять, это как пример(моему тогда было 3 года), всегда есть что-то, что ребенку от родителей нужно, вот и нужно это использовать...и пусть он говорит - ну и не надо -прийде коза до воза  Главное держать слово! И не бояться, что уйдёт, убежит, а там куда убежит убирать за него кто будет? Будете бояться, он(ребенок) будет этим пользоваться.

[Maxa111 1]

Воспитывать нужно с детства. к сожалению сейчас будет очень сложно что то изменить. Это очень тонкий момент.

[Странник 1 605]

уууу Лана, это на столько обширный вопрос, что можно говорить месяцами ,а заочно советов, мне кажется можно очень сильно навредить

но я как папа двух детей ( и я надеюсь, папа новых взглядов) максимум могу очень аккуратно сказать из своего опыта

Первое что бросилось в глаза -все говорят о воспитании о перевоспитании и так далее.

А кто ставил вопрос о воспитании? Я не вижу этого вопроса в теме топика. 

И я практически уже слышу возмущенные голоса, да надо было с детства приучивать. это и есть воспитание!

Вынужден не согласиться

Ведь мы не знаем ,что было до этого возраста, у нас есть конкретный вопрос

вернее проблема, 16 лет- не убирает. На этом все вводные закончены

теперь предлагаю разобрать эти вводные

16 лет - возраст отрицания всего, обращаю ваше внимание - отрицание. Даже очевидные вещи- будут отрицаться

Вот от сюда и строим свою тактику, я не оговорился именно тактику. Потому что ломать этот возраст силой ,авторитетом ,грубостью или криком ,только усугубит положение

16 лет, перед нами личность. Прошу не забывать этого. Он/она такая же личность как и вы. Но вот только сама природа заложила в этом возрасте - не восприятие окружения, попытку выделиться, отрицать ,строит свою теорию взаимоотношений и очень важный момент- это окружение этой личности . 

Вы, как родитель, уже далеко не окружение, вы уже сопутствующий элемент. Потому что есть друзья, компания, школа ,училище и так далее.

И так, мы имеем отрицание ,мало того сам ребенок говорит в чем проблема .в том что в его окружении -не убирают ,он сам вам дал уже подсказку

Вот и подошли к главному ,я не делаю этого потому что в моем мире и в моем окружении этого не делаю ( ответ уже дан)

умножаем это на отрицание всего

Выход...сначала все хорошенько обдумать, я бы пошел от обратного, принял бы его отрицание и начал бы просить/требовать совершенно обратные вещи

В стиральную машину все его грязные вещи, простирнуть ,сложить в корзину позвать дочь и сказать

- Вот это твои чистые вещи ,разложи их у себя 

- Я не буду разскладывать, потому что моих друзей  не заставляют разскладывать вещи

- Так а я и не прошу, просто возьми корзину, ну и выкинь из нее вещи в своей комнате куда хочешь, ведь это твои вещи, и что бы ты их не искала, просто скинь где нибудь у себя ну там я не знаю, на полу .под кроватью, да где хочешь скинь у себя ,ведь тебе это не трудно будет сделать

1. Первое, мы показываем ей что она в праве сама! сделать выбор( это очень важный момент) куда и как скинуть вещи

2. Мы не давим авторитетом

3. Мы принимаем ее позицию, а стало быть уважаем ее как личность

4. И мы садим зерно несоответствия, зерно внутренней борьбы, так ,что она даже не сразу поймет. Потому что, 16 - возраст отрицания, а в этой просьбе как бы и нет отрицания. Родитель сам просить раскидать вещи по комнате так как это удобно, но в душе она понимает ,что надо что то отрицать, но что отрицать? Это еще один важный момент. Хочу отрицать- отрицать нечего

5. 16 лет возраст протестов - а протестовать по сути не получается, потому что сам родитель согласен с ее протестом. А стало быть, протест, уже не несет смысловой нагрузки. Протест- сделать все что бы обратили внимание ,а тут, именно этого и нет.

Мы своими действиями все ее отрицание и протесты умножаем на ноль, результата ноль. И она это очень быстро поймет

Но все что я написал, это сантиметровая верхушка айсберга

для дальнейших разговоров или советов ,слишком мало вводной информации

[Явдоха 4 484]

Вспоминаю себя в таком возрасте... Второй резкий скачок роста, гормональная буря - отсюда апатия, чувство усталости и "все достало"...  А тут еще и первая любовь, как раз 9 класс. 

 

Родителям было не до меня - много работали. Мама проявляла строгость, а вот отец - мудрость, за что ему благодарна сейчас.

 

Дело ведь не в том, что лежит на поверхности (грубит, не убирает и т д), а дело в том, что у подростка внутри. Я всегда ставила перед собой вопрос - почему он так себя ведет? Что его мотивирует поступать так, а не иначе. И старалась найти ответ.

 

16 лет - возраст очень сложный, возраст максимализма - все или ничего. А еще возраст очень ранимый - человек еще не вырастил "толстую кожу" и принимает мир очень остро - все его чувства обострены до предела ...

 

У меня есть подруга и у нее единственный сын. Так вот лет 20 назад она тоже столкнулась с тем, что сын просто лежал на кушетке в своей комнате и ничего не хотел - просто целыми днями смотрел в потолок. Вот это была проблема...

 

И еще один момент. Он лежит на поверхности и тривиален до неприличия - нужно своего ребенка любить любым. Если есть любовь, то и будет понимание происходящего с человеком - сочувствие, соучастие в его жизни, искренняя заинтересованность в его делах - успехах или поражениях. Он остро нуждается в поддержке и понимании.

[Алцьона 12 061]

А я вставлю свои пять копеек про "воспитывать с детства". Да, я согласна, что воспитывать надо с пеленок. Но не всегда можно судить, что: а, какой невоспитанный ребенок, куда только родители смотрят?"

Признаюсь, сама такая была, пока на своей шкуре не испытали вот такую "невоспитанность".

То ли воздух сейчас такой, то ли экология, то ли просто человек мутирует...но все больше деток стало гиперактивных. И с ними очень тяжело... ты ему и в форме игры, и прикрикивая, и порой по попе попадает...а без толку. У меня племяшик... Два года. Очень умный, разговаривает уже хорошо, предложения 4-5 слов строит, склоняет все правильно, стишки знает, да все знает, понимает. Но... энергии у него!!! Буря!!! Все крушит на своем пути - все вазоны перевернул с подоконников по десять раз - живут уже кто на шкафу, кто у знакомых)), все в доме под замком или на высоте, нет страха ни высоты, ни боли, ни темноты...ну ничего. Уговоры не помогают. Вот если он хочет сделать шкоду (а это он делает все время), то он ее сделает, хоть ты упрашивай, хоть кричи, да хоть бей, он упорно делает свое. Поплачет от наказания, говоришь ему: видишь, это плохо, это нельзя делать - а он - "буду!!!"

Нет усидчивости, нет увлечения каким либо занятием больше ну минут пяти...

И вот как с ним быть? Вот так и живем, ограждаем от опасностей, бегаем за ним, по миллион раз учим, ждем, что когда-то он "повзрослеет"

На днях ехала в метро и наблюдала картину. Бабушка ехала с внучком, годика два-три. Хотела его посадить нормально, чтобы не мешал людям, а он как закричит, упирается, дугой выгибается. Бабушка отпустила и тихонько сидит, от греха подальше. Люди искоса поглядывают осуждающе...а я уже нет... я сочувственно))

[Странник 1 605]

@Алцёна,

Однажды я был поражен увиденным и услышанным. И это перевернуло мое сознание, пусть не полностью, но заставило взглянуть на некоторые вещи совсем по другому.

Однажды снимался документальный фильм, небольшое поселение ,я бы так сказал ,скорее народность в Амазонии

и случилась беда

я уже сейчас не вспомню как и почему ,но погиб совсем маленький ребенок ,и старец.

похороны в один день

ребенка просто пришли и закопали, молча без слез, просто похоронили

а вот старца хоронили со всеми почестями, горевали сутки

Сьемачная группа была в недоумении , ни как не могли понять, почему такие разные похороны

И тогда оператор пошел и задал вопрос

- Так мол и так, ребенок погиб, совсем маленький, не пожил еще же ( согласитесь как нам это знакомо). А старец уже пожил и повидал. Но при этом ребенка вы не оплакиваете ,а  по старцу горевали сутки.

И получил вот такой ответ

- Умер ребенок, что он нам мог дать? Ни чего, какие у него знания? Ни каких ,какой у него опыт? Ни какого

- А старец с собой в могилу унес весь свой опыт, все свои знания, всю свою мудрость и всю свою прожитую жизнь. Он мог бы нам дать мудрые ответы ,советы помочь нам в жизни. Вот по этому и такая разница в похоронах

К чему я все это рассказал ,у нас у взрослых есть опыт и мудрость. Нам это дала сама жизнь, и решения на те или иные вопросы надо наверное искать исходя из своего опыта и своей мудрости.

Бить ребенка , лично для меня табу. Поднимая руку на ребенка , вы поднимаете руку на того ,кто не может дать вам сдачу. пока не может, второе, вы поднимаете руку на своего ребенка на свою кровь, как такое возможно?

Я понимаю ,вызову следующим предложением просто бурю негодования, но это мой взгляд на это

Бьют ребенка те, кто не хочет им заниматься. Ведь ударить на много проще и легче ,чем подумать, найти выход или решение того или иного вопроса.

У меня сына, неимоверно привлекала духовка. Вот хоть ты тресни, хлебом не корми ,а дай в духовке поковыряться. 

Мало того что маленькому ребенку на кухне вообще не место, ни под каким соусом. Так еще и рано или поздно он коснулся или посуды горячей или тенов в духовке. И я это понимал. У меня было два выхода, дать по попе и наорать что нельзя горячо. Либо найти другой выход. Но как объяснить, что такое горячо? Как предостеречь ребенка от ожога не давая ему почувствовать что такое горячо?

Я пошел по второму пути. Я снял первое стекло с духовки и включил ее на нагрев. Второе стекло конечно же нагревается ,но нагревается не критично, ожога не будет, но жар будет ощущаться. 

И вот как всегда при виде духовки он рвется к ней

- Я ему говорю, не трогай будет горячо и больно. Но кто же меня послушается

и он двумя руками касается стекла

Честно скажу, даже слез не было, на лице было такое удивление и недоумение...больше ни разу он не подходил к духовке.

Вот вам и решение, просто наверное для этого надо желание

и понимать ( тут я благодарен своей жене, еще до рождения она мне сказала)

-ребенок с первых дней своей жизни - это личность, всегда помни  это при воспитании

И я ей за это благодарен, ведь не часто сын называется отца 

братуха

[Алцьона 12 061]

@Redd, пример с духовкой для племянника не подходит. Ему, например, тоже давали потрогать горячую дверцу духовки, чашку, предупреждая, что горячо. НО! Он в след. раз подходит, говорит "горячо, вава", но все равно хочется сделать какую-то шкодку, и пусть пальчик опять припечет, не важно, главное - ШКОДКА!... вот так вот(((

[Странник 1 605]

@Redd, пример с духовкой для племянника не подходит. Ему, например, тоже давали потрогать горячую дверцу духовки, чашку, предупреждая, что горячо. НО! Он в след. раз подходит, говорит "горячо, вава", но все равно хочется сделать какую-то шкодку, и пусть пальчик опять припечет, не важно, главное - ШКОДКА!... вот так вот(((

 

я духовку привел просто как пример, способа найти решение

Если вы захотите и вы найдете ,ведь шкоду можно делать вместе с ребенком, но шкода будет контролируемая, 

Ведь вы все знаете ,запретный плод он же неимоверно сладок. Нельзя что то просто запретить, будет обратная реакция, рано или поздно но будет.

Надо искать другой выход ,думать ,ставить себя на его место и искать. Либо направлять его активность по хитрому в нужное русло. Тут нельзя дать однозначный ответ, потому что каждый ребенок уникален, но можно обозначит принципы или процессы ,а вот они у всех одни и те же.

Я уже говорил ,что бы хорошо готовить не нужно учить рецепты, нужно учить процессы которые происходят во время приготовления пищи.

[Алцьона 12 061]

Та про духовку и я как один из примеров. Просто чтобы сказать, что этот метод не наш((( Он сто раз шишку набьет и полезет в сто первый набивать, и не потому, что не понимает...нет, он понимает, но ему ХОЧЕТСЯ...

Слово "нельзя" практически не употребляется с ним... ну разве когда уже доведет)) Это мы давно поняли.

 Хитростью переманить внимание на другой предмет/занятие - да, получается, но как говорила раньше, минут на пять. Дальше он срывается и все равно летит "доделывать задуманное"... Вместе делать шкоду тоже можно, но когда же домашнюю работу?)) Вот это еще волнует, ведь практически, один взрослый постоянно котролирует ребенка, он не сидит на месте дольше пяти минут. Когда он ложится спать - то не знаешь, за что браться)) то ли за работу, то ли отдохнуть, так как выматывает

Вот мы все в процессе поиска, но пока надолго урезонить нашего Пяточкина не получается.

[Jefry 2 035]

 Мы сейчас вот такой подход реализуем:

http://youtu.be/47tGRvWcvHQ

 

Жаль, что раньше подобных передач не было. Дитё уже выросло...

[fronya40 15 924]

Я вас читаю и думаю тоже,но ответа нет..тоже как Редд полностью согласна,что нельзя бить категорически,но моя дочка и была очень уж покладиста,энергии было много,но как то направляли в правильное русло.. но я вот думаю- может это мне так кажется?? С ней папа проводил почти все свободное время и говорил,говорил,говорил..

Ей уже 30 и до сих с ней нет проблем.Она и не тютя выросла,но и голос на меня не повысит..

А вот у племянницы ребенок- просто как Алцёна рассказывает...его и лупят и ругают и дают горячее поторогать.. бесполезно...он орет и крушит все..

И я задумывпюсь- мой ребенок был результат воспитания или такая родилась уже?

Она что маленькая была, что сейчас.

Не знаю..

Вот дождусь внуков- узнаю..

[*Лика* 1]

В семье изначально должно быть распределение обязанностей, а если все в доме одна только мать делает, то с чего бы вдруг ребенку или мужу помогать