5 минут смеха продлевают жизнь! Посмеемся? (смешные рассказы и анекдоты)

Izvarina · 29 жовтня, 2015

Natali06 · 30 жовтня, 2015

Дианчик, это прямо не в бровь, а в глаз! :biggrin: Помню ,когда нам с подругой было по 30 ( у нас разница в 20 дней) , мы с ней сидели и думали: какие же мы старые... А сейчас нам почти по полтиннику и ты знаешь- ничего! :smile332: Какие наши годы!, только детям сейчас почти как нам тогда. :smile:

Izvarina · 30 жовтня, 2015

Не знаю, как вставлять видео с фейсбука...

https://www.facebook.com/factopedia/videos/759175640859560/

fronya40 · 31 жовтня, 2015

6 ЖЕСТКИХ УРОКОВ БИЗНЕСА

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж., "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Сабрина · 1 листопада, 2015

ДианаЗацепина · 1 листопада, 2015

моя доченька, уставшая, пришла с работы и прислала мне по вайберу (дословно) - капец, решила попить чай, закипятила воду, залила заварку, прямо в чашке, пока стоит , заваривается, решила помыть посуду... заодно помыла чашку с заваренным чаем...опять поставила воду..., хочу чаю

у меня такое тоже часто бывает))

Сабрина · 12 листопада, 2015

:biggrin:

Сабрина · 12 листопада, 2015

Чего то меня сегодня на ха ха пробило

Сабрина · 12 листопада, 2015

Откуда появилось слово таможня?

— Та одесситы придумали.

— Та як?

— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?

--- А тебе отвечают: «Та можно!»

LLika · 12 листопада, 2015

Экзамен. Преподаватель заходит в аудиторию и говорит:
- Вопрос на пятерку: как меня зовут?

В аудитории молчание.
- Вопрос на четверку: какой предмет я читаю?
Опять молчание.
- Вопрос на тройку: какого цвета учебник?
Опять молчание. Потом с задней парты раздается голос:
- Во валит, падла!

*

Это не правда что у Кутузова не было одного глаза, у него был один глаз

*

- Когда у нас Новый год?

- в пятницу

- хоть бы не 13-го

*

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

*

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная ... и знаете кого я встретила?!....... ВСЕХ!

*

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, все это принести в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора!!!!!

*

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!

*

Утро все ближе и ближе,

Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!

valuhka · 12 листопада, 2015

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

*

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная ... и знаете кого я встретила?!....... ВСЕХ!

*

Вот прямо все про меня написано!

LLika · 12 листопада, 2015

Ко мне тоже эти два анекдота относятся ))))

И этот тоже

олег хотел убрать в квартире

взял веник швабру но потом

его к дивану придавило

котом.

А вообще много анекдотов или смешных фраз есть, которые к конкретному человеку подходят. Вчера муж звонит, в трубку смеется и говорит: я про тебя анекдот прочитал. (Что было понятней, у меня зрение плохое, далеко не вижу, но очки не ношу)

"Я плохо вижу, поэтому человеку, идущему мне навстречу может показаться, что я его презираю".

Мы потом вместе хохотали.

Izvarina · 13 листопада, 2015

Бонжур)))

https://www.facebook.com/100008260388737/videos/1657136177905046/

УкраІнка · 13 листопада, 2015

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!

А это - обо мне! :biggrin:

Сабрина · 14 листопада, 2015

- Циля, Ви таки замужем? - Конечно, уже пятый раз! - Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу - это бля@тво или хобби?

Потеряла 500 калорий за 2 секунды

Уронила пирожок :0)

Дяна · 14 листопада, 2015

Потеряла 500 калорий за 2 секунды Уронила пирожок :0)

Ну ОЧЕНЬ понравилось! Прямо в тему! :n6:

Lika_N · 14 листопада, 2015

https://www.youtube.com/watch?v=kuRn2S7iPNU

http://kot-de-azur.livejournal.com/1494606.html#cutid1

Сабрина · 17 листопада, 2015

— Доченька, ты все пельмени скушала????

— Да, папочка!

— Молодец, С*КА — ВСЯ В МАМУ!!!

Чуть не умер со смеху. Выбираю цветы на рынке. Тётка-продавец орёт:

-ПОНЮХАЙ У МЕНЯ !! СТОЯТЬ БУДЕТ НЕДЕЛЮ!!

Маленький мальчик нашёл заначку родителей и купил на все деньги

Сосательных барбарисок. Теперь сосёт вся семья

Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.

— Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.

Сабрина · 24 листопада, 2015

:ukr: :untitled:

Izvarina · 15 грудня, 2015