Jump to content
lesik_l

5 минут смеха продлевают жизнь! Посмеемся? (смешные рассказы и анекдоты)

Recommended Posts

- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
--
У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю "Камасутру", он читает молитвы..."
---
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба... 

Я уже минут 10 на работе ржу, все никак не "отпустят" меня эти 2 выбитых зуба

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят два старых одессита, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, спрашивает:

 - Сёма, а сколько у тебя всего было женщин? 

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: 

– 25! 

Из кухни слышен голос его жены:

 - Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Share this post


Link to post
Share on other sites

не надо делать мне как лучше,

оставьте мне как хорошо

***

я не хотела вас обидеть,

случайно просто повезло

***

поскольку времени немного,

я вкратце матом объясню

***

башка сегодня отключилась,

не вся, конечно, — есть могу

***

следить стараюсь за фигурой,

чуть отвлекусь — она жуёт

***

шаман за скверную погоду

недавно в бубен получил

***

всё вроде с виду в шоколаде,

но если внюхаться — то нет

***

обидеть Таню может каждый,

не каждый может убежать

***

ищу приличную работу,

но чтоб не связана с трудом

***

мои намеренья прекрасны,

пойдёмте, тут недалеко

***

я за тебя переживаю —

вдруг у тебя всё хорошо

***

держи вот этот подорожник —

щас врежу, сразу приложи

***

я понимаю что вам нечем,

но всё ж попробуйте понять

***

о, приключеньями запахло,

спускаю ...опу с поводка

***

мы были б идеальной парой,

конечно, если бы не ты

***

как говорится, всё проходит,

но может кое что застрять

***

кого хочу я осчастливить,

тому уже спасенья нет

***

а ты готовить-то умеешь?

— я вкусно режу колбасу

***

звони почаще — мне приятно

на твой "пропущенный" смотреть

***

зачем учить нас, как работать,

вы научитесь, как платить

***

характер у меня тяжёлый,

всё потому, что золотой

***

чтоб дело мастера боялось,

он знает много страшных слов

***

вы мне хотели жизнь испортить?

спасибо, справилась сама

***

её сбил конь средь изб горящих,

она нерусскою была

***

когда все крысы убежали,

корабль перестал тонуть

***

дела идут пока отлично,

поскольку к ним не приступал

***

работаю довольно редко,

а недовольно каждый день

***

была такою страшной сказка,

что дети вышли покурить

***

когда на планы денег нету,

они становятся мечтой

***

женат два раза неудачно —

одна ушла, вторая – нет

***

есть всё же разум во вселенной,

раз не выходит на контакт

***

уж вроде ноги на исходе,

а юбка всё не началась

***

я попросил бы вас остаться,

но вы ж останетесь, боюсь

***

для женщин нет такой проблемы,

которой им бы не создать

***

Олегу не везёт настолько,

что даже лифт идёт в депо

***

меня запомните весёлым,

а завтра я начну ремонт

***

зевну ,укроюсь с головою,

будильник заведу на март

***

мы называем это жизнью,

а это просто список дел

***

всё то, что нас не убивает,

богаче делает врачей

***

и жили счастливо и долго...

он долго, счастливо она

***

я не туплю, а экономно

расходую потенциал

***

мне психиатр сказал: присядьте,

щас успокоюсь и начнём

***

в народ ходили депутаты

лишь только по большой нужде

***

сержант почти поймал бандита,

но тот по званью выше был

***

в постели ты великолепен,

все две минуты просто бог

***

пришла ко мне сестра таланта,

но не достала до звонка

***

я ненавижу власть и деньги,

когда они в чужих руках

***

Олег весь день крутил баранку,

потом не выдержал и съел

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Так от, громадянин Х працює керуючим на одному держпідприємстві Х. Випиває порядно і шукає будь який повід для застілля. Одного дня була виплата заробітньоі плати. Чомусь дане підприємство не заключило договору з жодним банком, тому гроші видають як у старі добрі часи по відомостях. Тому раз в місяць приіжджає бухгалтерка для виплати заробітньоі плати. Побачивши можливий повід для п'янки, громадянин Х, вирішив пригостити пані бухгалтерку обідом. Швиденько взявши з собою помічника, вони заіхали в крамницю по горілку, а звідти додому за закускою. Якраз на той момент дружина громадянини Х смажила деруни. Домовилися, що він іде за онучкою в школу, а вона ще насмажить дерунів для пані бухгалтерки. На тому і порішили. Приіхавши під школу, громадянин Х побачив дівчинку і послав іі за ранцем бо ідуть додому. Дівчинка швиденько послухалася і за кілька хвилин сиділа в машині. Коли машина почали повертати з дороги у вулицю дівчинка спитала: "Вуйку, а ви куда ідете?" На що отримала відповідь: " А ти чія будеш?". Потім дівчинка була відвезена додому, а громадянин Х повернувся до школи за своєю онучкою.

Отакі бувають історіі

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что ни фотка, то шЫдевр. Все не перетаскаешь

Поэтому тыц сюда http://golbis.com/pin/ukrainskaya-nedelya-modyi-foto-posle-kotoryih-vyi-zahotite-vyirvat-glaza/

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заходит Красная Шапочка в избушку к бабушке:

- Бабушка, у тебя в кровати страшный волк!

- Это для тебя, внученька, страшный волк, а для меня милый Вовчик.

 

*   *   *

- Миколо, я бачив ти сьогодні вночі з гей-клубу виходив.

- Я то виходив, а ти чого там лишився?

 

*   *   *

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Ой, каждый год по-разному!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена жалуется мужу:

- Абрамчик, меня на улице сегодня обозвали б..... !!!

- Сарочка, не ходи там, где тебя знают!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забавно первые 30 секунд, а дальше разгоняет истерику мама, вместо того, чтобы успокоить ребенка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Главное о кухнях народов мира: :mocking:

Украинская:
в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.

Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская:
приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Французская:
как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3,5 часа.

Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.

Китайская:
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская:
поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к столу трепещащим и с васаби.

Мексиканская:
добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.

Ливанская:
намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте и карри. Украсьте горошком.

Греческая:
подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".

Румынская:
украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская:
пойдите в гости.

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Пряничек,

С румынской не согласна))), это скорее к циганской относится.

А румынская = молдавская, значит должно быть примерно так: возьмите что угодно и запейте все красным вином!

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Мuхална, я тут открытки подписываю, как правильно написать:
«годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×